Blindar a alguien es hacer acciones que entrenen a resolver.

¿Qué significa el concepto de blindaje emocional?

Cuando nosotros queremos definir el concepto de blindaje emocional deberíamos de hacer alusión a la capacidad o al desarrollo de la capacidad resolutiva de una persona y su validación personal.

¿Al hablar de blindaje estamos hablando de fortalecimiento?

Cuando yo hablo de blindar a alguien hablo de las estrategias que yo tendría que aplicar para fortalecer qué, fortalecer sus recursos, o sea blindaje emocional parte de la idea de que las personas tenemos recursos, tenemos habilidades, tenemos capacidades y que lo que estamos haciendo nosotros al blindarlas es potenciarlas, es fortalecerlas, desarrollarlas, incrementarlas, optimizarlas, cualquier concepto de esa naturaleza.

¿Cómo se hace el blindaje emocional?

Este blindaje se hace a partir de tres metahabilidades, así se le denominan, ¿qué es una metahabilidad?, según nuestra desarrollo del modelo es el es el dominio total de una habilidad, esto quiere decir que las tres metahabilidades que yo debo de desarrollar para tener blindaje es: madurez emocional, el dominio de mi inteligencia emocional, de mi respuesta madura emocionalmente hablando, debo de tener empoderamiento personal, que quiere decir la convicción de esta capacidad, de esta validación, de esta fortaleza personal, y tendríamos en tercer nivel el liderazgo positivo, asumir la responsabilidad de mis propias elecciones.

¿Ante qué debemos de prevenir o fortalecer a nuestros niños?

Podríamos blindarlos o fortalecerlos en el desarrollo del establecimiento de límites personales, qué me permito hacer y qué le permito al otro que me haga, podríamos blindarle y fortalecerlo en la detección de conductas de riesgo, ese juego no es permitido, esa caricia es inadecuada, ese contacto es este confuso o es vergonzoso o es incómodo ¿no? eh podríamos también ayudarle a que él pueda distinguir qué es un regalo y qué es un soborno ¿no?

¿Cómo podemos enseñar a nuestros niños a poner límites?

Bueno, lo primero que trabajamos con un niño es que él pueda reconocer sus propias emociones, necesitamos que pueda asociar qué le activa el sentir, dónde siente ese sentir, cómo el cuerpo le reporta que se está sintiendo enojado, triste o contento, que no necesariamente nada más en mi sonrisa o en mi expresión de molestia, sino que mi cuerpo también tiene manifestaciones y tendría que enseñarle a verbalizar “me gusta o no me gusta”, “me gusta cuando me dejas jugar, no me gusta cuando no me invitas a jugar”.

Entonces empezaríamos por esta educación socioemocional de reconocer mis diferentes estados emocionales, cuándo los siento, qué los activa, qué los detona y de qué forma se manifiestan. De ahí me iría a leer el sentir del otro: “él parece enojado”, “él parece contento“, “a él le gusta cuando sucede esto”, “a él no le gusta cuando sucede eso” y luego nos vamos a la verbalización: “me gusta o no me gusta”.

Y ahí viene otro concepto, tendríamos que enseñarle a los niños cuando el problema es grande, que escapa de mi capacidad y necesito ayuda, o cuando el problema es pequeño y yo lo puedo resolver.

¿Qué es y cómo se gestiona la capacidad resolutiva?

La capacidad resolutiva se da cuando yo trabajo estas tres metahabilidades que mencionábamos ahorita

¿cómo se trabajan estas tres metahabilidades? cada una de ellas contiene cuatro habilidades, si yo voy a trabajar mi autocontrol, tengo que apropiarme de este cuerpo a través de poderlo regular, o sea si estoy enojado no debería de aventar cosas, si estoy enojado no debería de gritar, me autorregulo para luego conocer, diría Daniel Goleman, la emoción: identificarla, gestionarla y poder resolver.

Entrenar a resolver es entrenar para que tú le puedas decir a un niño a muy temprana edad cómo sí se puede, cómo si podría él: “es que no puedo abrocharme las cintas”, “te refieres a que no has aprendido abrocharte las cintas”, “es que no puedo subirme al juego”, “te refieres a que necesitas que te ayude para que puedas subir”, cómo te cambio tu tu idea de tu pensamiento limitante a un pensamiento potenciador.

¿Qué es lo fundamental que podrías recomendar a los padres de familia para empezar con el blindaje emocional de sus hijos?

Nosotros hablamos mucho que lo primero que tú le tienes que validar a un niño es su capacidad y reconocerla, reconocer su capacidad, frases como, que ya se han escuchado mucho, cómo “no te preocupes”, “no importa”, “no pasa nada”, los mismos niños en su pensamiento lógico voltean y te dicen “si pasa”, “sí importa” entonces habrá que ponerle la justa palabra: “no es tan importante” y “sí se puede resolver”, “no fue tan grave”, conceptos que le ayuden al niño a encontrar como esta clasificación y no a nulificar lo que yo estoy sintiendo, si por ejemplo, veo un niño que está intentando, los niños tienen mucha autonomía, entonces cuando este niño me dice “yo me quiero vestir solo” y si por ejemplo tengo mucha prisa: “sé que sabes hacerlo, ahora no podemos porque estamos deprisa, pero puedes ponerte los calcetines, pero puedes ponerte o puedes abotonarte”, osea te doy el espacio para que este niño afirme su capacidad. Ah, si algo te molesta, dile, dile que no te gusta, dile que te molesta, a lo mejor no va a terminar resolviendo, pero esto entrenando la capacidad resolutiva, creo que la frase con la que yo pudiera cerrar blindar a alguien es hacer acciones que entrenen a resolver, si tú entrenas a un sujeto a resolver, lo entrenas para la vida.

¿Dónde te encontramos, dónde encontramos literatura y documentación al respecto?

Nosotros tenemos una página web www.integrat.mx que ahí tenemos algunos artículos, uno particularmente dice cómo se blinda, cómo se desarrolla el blindaje.